Информация

Последовательность действий родителей: побудить родителей следовать клиническим рекомендациям

Последовательность действий родителей: побудить родителей следовать клиническим рекомендациям


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Это может быть вопрос, который вы задавали себе о клиентах, с которыми вы работали в своей практике.

Иногда родители могут неохотно следовать рекомендациям поставщика услуг, будь то врач, учитель, терапевт или поведенческий аналитик.

Важно уважать право родителей принимать решения за своего ребенка и выбирать, каким рекомендациям они хотели бы следовать, а какие - нет.

Однако есть несколько вещей, которые поставщик профессиональных услуг может иметь в виду, если родитель не решается следовать их рекомендациям.

Во-первых, попытайтесь понять, почему родители не хотят следовать рекомендации.

Слышал ли родитель что-то неприятное о рекомендации? Если да, можете ли вы облегчить их мнение, предоставив обнадеживающую информацию или прояснив какие-либо мифы, которые могут существовать?

Аналогичным образом вы можете предоставить родителям дополнительную информацию и даже предоставить им другие надежные источники, подтверждающие ваши рекомендации.

Иногда просвещение родителей и помощь им в понимании рекомендаций помогает им чувствовать себя более комфортно.

Понять культурное происхождение родителей. Есть ли культурный фактор в том, почему они не хотят следовать вашей рекомендации?

Предоставьте родителям понятное объяснение рисков и преимуществ соблюдения ваших рекомендаций.

Когда родители лучше знают, что возможно, если они выполнят рекомендацию, они с большей вероятностью последуют ей.

С другой стороны, когда родители лучше знают о возможных негативных последствиях невыполнения рекомендации, они с большей вероятностью последуют ей.

Вы не хотите использовать страх в качестве тактики, чтобы заставить родителей следовать рекомендациям, но понимание рисков и преимуществ может быть полезным.

Ищите потенциальные препятствия для родителей, почему они могут не захотеть следовать рекомендациям.

Есть ли у них все необходимые ресурсы? Неужели они растянуты до того уровня энергии, который они тратят в любой день, и им мало что можно дать в соответствии с вашей рекомендацией? Есть ли у них социальная поддержка, которая поможет им внести изменения в вашу рекомендацию?

Итак, как заставить родителей выполнять рекомендации, которые вы им даете?

Во-первых, обязательно уважайте право родителей выбирать, какие рекомендации они хотели бы выполнять, а какие - не делать. Поймите, что родителям не нужно выполнять все ваши рекомендации, и это нормально.

Если вы действительно чувствуете, что вам следует приложить больше усилий, чтобы заставить родителей согласиться с определенной рекомендацией, воспользуйтесь некоторыми из советов, перечисленных в этой статье, например:

  • Оценка того, почему родители не хотят следовать рекомендации
  • Предоставьте родителям образовательную информацию
  • Учитывайте культурный фон
  • Объясните риски и преимущества
  • Ищите препятствия

Лечение и профилактика родительского отчуждения

Когда родители принимают меры к прекращению брака, по умолчанию для детей должно быть предусмотрено совместное воспитание. Психиатры, психологи, социальные работники, юристы и судьи могут помочь родителям избежать непоправимого вреда.

Родительское отчуждение (PA) глубоко влияет как на детей, так и на отчужденных родителей. Дети ПА подвержены повышенному риску будущих проблем с доверием и отношениями, депрессии и злоупотребления психоактивными веществами. Для отвергнутого родителя боль мучительна. В этой статье PA обсуждается с двух точек зрения. В первой части рассказывается о ПА с точки зрения родителя, который также является врачом. Вторая часть, подготовленная экспертом по детской судебной психиатрии, объясняет, как можно предотвратить и вылечить трагедию ПА.

«Утрата»: опыт родительского отчуждения (ПМК).

PA влияет на людей из всех слоев общества. Доктор Джонс (имя и личность изменены) поделился со мной своим путешествием, и я думаю, что этот случай служит хорошей иллюстрацией этого разрушительного состояния, от которого ежегодно страдают тысячи семей.

КЕЙС ВИГНЕТТ

Как и многим молодым специалистам, д-ру Джонс было сложно найти баланс между работой и личной жизнью. Когда его дети были маленькими, он любил проводить с ними время. Он играл в Барби на полу со своей дочерью. Он часами играл в мяч со своими сыновьями. Они часто вместе ходили в парк, всего втроем. Он переложил большую часть домашних обязанностей на их маму. Она записывалась на прием к врачу, устраивала уроки танцев и свидания. Он предположил, что эта невысказанная договоренность была естественной.

К тому времени, когда дети перешли в среднюю школу, все начало меняться. Брак был нелегким, но он старался «держаться за детей». Они везде ходили с матерью. Доктор Джонс сначала не заметил этого, но стал проводить с ними наедине все меньше и меньше. Всегда была какая-то причина, какое-нибудь оправдание. Коварно, процесс PA завоевал популярность.

Прошло несколько лет, прежде чем доктор Джонс и его жена в конце концов расстались. Доктор Джонс был готов стать родителем, которого он знал, без властного присутствия своего бывшего, и поэтому он наивно намеревался восстановить свои отношения со своими детьми. Но дела пошли не так. Время его посещения было оспорено. Дети отдалились. Через некоторое время они просто отказались ехать с ним. Он попробовал доступные каналы: посредничество, семейные консультации, ходатайства и слушания в суде, но безуспешно. Он недооценил мощь ПА, противника, который не приемлет компромиссов.

Концепция ПА описывалась в юридической литературе и литературе по психическому здоровью в течение многих лет, но название этому явлению дал в 1985 году доктор Ричард Гарднер, детский психиатр. 1 Методы Гарднера подверглись критике, и с тех пор по этой теме ведутся споры. Доктор Джонс пытался узнать о ПА все, что мог. Он читал литературу и посещал онлайн-класс. Все, что он читал, казалось, было правильным. Отношение и поведение его детей соответствовали описаниям Гарднера и других. Внезапно он ничего не мог сделать или сказать, что было «нормально». Когда он осторожно спросил их, почему все изменилось, они решительно ответили, что это их идея и не имеет ничего общего с их матерью. Но они не могли указать конкретики.

Доктор Джонс обратился к консультантам, высококвалифицированным и сострадательным профессионалам в области семейной динамики. Ему сказали: «Вы не сделали ничего плохого, но вы не можете изменить то, что произошло. Тебе нужно принять это ». Слова, которые трудно услышать врачу, трудно услышать отцу. Он искал ответы у своего пастора. И он молился. «Как вода, моя жизнь утекает, все мои кости становятся мягкими. Мое сердце стало как воск, оно тает во мне ». 2

Благодаря усилиям все большего числа преданных своему делу ученых-клиницистов в области психического здоровья и поведения, ПА получает признание в качестве признанного расстройства. Он был предложен в качестве поискового запроса в МКБ-11 (QE52.0 Проблема взаимоотношений между опекуном и ребенком). Концепция PA описана в DSM-5, если не указана как формальный диагноз. Американская академия детской и подростковой психиатрии 3 и Американская академия педиатрии 4 включили обсуждение ПА в руководящие принципы общества.

За годы, прошедшие с тех пор, как доктор Джонс и его жена расстались, ни одной открытки ко Дню отца. Ни одного звонка на день рождения. Никакого Рождества. За выпускными наблюдали издалека как незваный гость. Многие важные события - церемонии награждения, выпускные вечера, посещения колледжей - были пропущены. Были упущены такие мелкие моменты, как обед, обмен историями, просто совместное времяпрепровождение.

Доктору Джонсу трудно общаться со сверстниками, мужчинами, которые так гордятся достижениями своих детей. Разговор, светская беседа становятся неудобными. Как можно вписаться в сообщество и общество, в котором нас часто определяют наши семьи? Как справиться со стыдом?

Еще один преследующий аспект ПА связана с заботой родителей о благополучии своих детей. Литература о взрослых детях ПА не совсем обнадеживает. 5 Они не всегда «в конце концов приходят в норму», как часто говорят люди с добрыми намерениями. Доктор Джонс задается вопросом, увидит ли он когда-нибудь своих детей снова? Смогут ли они построить доверительные, любящие отношения? Они будут в порядке?

Доктор Джонс узнал об исследовательской группе по родительскому отчуждению (PASG), организации, занимающейся разработкой и продвижением исследований причин, оценки, профилактики и лечения ПА. Помимо других академических мероприятий, ежегодно проводится международная конференция, на которую собираются специалисты в области психического здоровья, юристы, социальные работники и отчужденные родители, чтобы способствовать пониманию этого деструктивного состояния. Эти усилия вселяют надежду в таких родителей, как доктор Джонс, во всем мире. А с надеждой и пониманием приходит некоторая степень принятия.

ПА пересекает гендерные и социально-экономические границы. Неизвестно, подвергаются ли врачи повышенному риску ПА. Однако погружение в практику клинической медицины может сделать врачей эмоционально недоступными и неосведомленными. Баланс между профессиональной и личной жизнью ненадежен. Повышение осведомленности родителей и всех лиц, вовлеченных в конфликтные разводы, о ПА - первый шаг к предотвращению.

Предотвратимо и излечимо (ВБ)

Трагедия в том, что ПА возникает у всех. Некоторые писатели сравнивают ПА с неожиданной преждевременной смертью. Для отвергнутого родителя это похоже на смерть ребенка. Для ребенка это сравнимо с ранней смертью его родителя, за исключением того, что оно осложняется болезненным, виноватым осознанием ребенком того, что они способствовали потере своего родителя. То есть ребенок вступил в сговор с идеологической обработкой со стороны предпочтительного родителя и активно отверг отчужденного родителя - без какой-либо уважительной причины.

ПА - это психическое состояние, при котором ребенок - обычно тот, чьи родители вовлечены в конфликтное разделение или развод, - решительно союзник с одним из родителей (предпочтительный родитель) и отвергает отношения с другим родителем (отчужденным родителем) без законных оснований. оправдание. Обратите внимание, что в PA отрицание ребенком отчужденного родителя без уважительной причины. Мы следуем условности большинства авторов, которые используют отчуждение для обозначения обоснованного отказа от родителей и отчуждение для обозначения необоснованного отказа.

Выявление или диагностика PA основывается на пятифакторной модели. 6,7 Если присутствуют следующие факторы, высока вероятность того, что семья испытывает ПА:

Фактор первый: ребенок активно избегает, сопротивляется или отказывается от отношений с родителем.

Фактор второй: наличие предшествующих позитивных отношений между ребенком и отвергнутым родителем.

Фактор третий: отсутствие жестокого обращения или пренебрежения или серьезно неполноценное воспитание со стороны отвергнутого родителя.

Фактор четвертый: использование нескольких видов отчуждающего поведения со стороны любимого родителя.

Фактор пятый: проявление многих или всех восьми поведенческих проявлений отчуждения ребенка. (Видеть Стол).

Далее: Серьезность PA & gt

Подобно многим психическим расстройствам, степень тяжести ПА можно разделить на легкую, среднюю и тяжелую. Это важная особенность, поскольку соответствующее вмешательство при этом психическом состоянии зависит от тяжести конкретного случая. Хотя выбор лечения зависит в первую очередь от симптомов у ребенка, он также может зависеть от интенсивности идеологической обработки и отношения отчуждающего родителя.

Легкая ПА означает, что ребенок сопротивляется контакту с отчужденным родителем, но поддерживает отношения с этим родителем, когда время родительских обязанностей истекает. Типичное вмешательство при легкой форме ПА - это строго сформулированное обучение или психообразование. Например, судья может четко приказать родителям прекратить подвергать своего ребенка конфликту и прекратить подрывать отношения ребенка с другим родителем. Или координатор по воспитанию детей может встретиться с родителями, чтобы помочь им конструктивно общаться и поддерживать отношения друг друга с ребенком.

Умеренная ПА означает, что ребенок сильно сопротивляется контакту и постоянно сопротивляется во время воспитания отчужденного родителя. Лечение умеренного ПА - при условии, что оба родителя привержены и сотрудничают с вмешательством - обычно направлено на изменение поведения родителей (то есть уменьшение количества конфликтов, улучшение коммуникации). Координатор по воспитанию детей работает с родителями вместе, и для отчуждающего родителя, отчужденного родителя и ребенка обычно организуются индивидуальные консультации или коучинг. Однако этот подход не сработает, если предпочтительный родитель не одобряет и не поддерживает программу лечения и продолжает вести себя отчуждающе.

Тяжелая ПА означает, что ребенок упорно и категорически отказывается от контакта и может спрятаться или убежать, чтобы избежать общения с отчужденным родителем. Когда у ребенка проявляется тяжелый уровень ПА, отчуждающий родитель обычно одержим целью разрушить отношения ребенка с целевым родителем. Отчуждающий родитель мало или совсем не понимает и убежден в праведности своего поведения.

Обычно необходимо защитить ребенка от влияния отчуждающего родителя, изъяв ребенка из-под его опеки, значительно сократив время, затрачиваемое на воспитание детей с этим родителем, и требуя, чтобы это время было под присмотром. То есть, когда родитель намеренно заставляет ребенка отказаться от своих отношений с другим родителем, это составляет психологическое насилие над ребенком. Вмешательство аналогично тому, что происходит в случаях физического или сексуального насилия, то есть отлучения ребенка от опеки этого родителя, по крайней мере, временно.

Важно идентифицировать ПА на ранних стадиях, когда состояние легкое и относительно поддающееся лечению, тяжелые случаи ПА гораздо труднее лечить и обращать вспять. Например, вполне вероятно, что очень ранние случаи ПА привлекают внимание терапевтов в частной практике и в центрах психического здоровья, которые работают с детьми родителей, готовящихся к разводу. По мере того, как лечащие врачи будут лучше понимать ПА, они смогут вмешаться с помощью родительского консультирования и психообразования на ранней стадии, когда состояние поддается лечению.

Конечно, профилактика даже важнее раннего вмешательства. Различные авторы предложили стратегии профилактики ПА, начиная от вмешательства с отдельными детьми и заканчивая образовательными подходами для судей и системными изменениями всей судебной системы по семейным делам в США. Например, есть профилактический подход под названием Я не хочу выбирать: как ученики средней школы могут не предпочесть одного родителя другому. 8 Это структурированная программа для групповых обсуждений с детьми разведенных родителей, которую могут реализовать школьные консультанты.

Неоднократно высказывалось мнение о том, что важно обучать психиатров, психологов, социальных работников, юристов и судей в отношении ПА, чтобы они могли помочь родителям избежать этой катастрофы, когда родители предпримут шаги для прекращения брака. Также было высказано предположение, что по умолчанию для детей после развода родителей должно быть совместное воспитание. Как правило, совместное воспитание означает, что ребенок живет с обоими родителями не менее 40% времени, в течение которого, по общему соглашению, ребенок поочередно проживает неделю в доме каждого из родителей.

Самая драматическая рекомендация по уменьшению количества конфликтов между родителями после развода - это реорганизация всей судебной системы по семейным делам в этой стране. Это будет означать прекращение использования состязательных методов разрешения споров в суде по семейным делам. Затем замена состязательных методов на обязательную структурированную семейную медиацию для разрешения споров между родителями несовершеннолетних детей. Структурированная семейная медиация - это проверенный временем, беспристрастный и оптимальный метод разрешения семейных споров. 9

ПА очень расстраивает родителей, которых презирают и отвергают их дети, хотя раньше родители и дети наслаждались счастливыми и здоровыми отношениями. ПА является сложной задачей для специалистов в области психического здоровья и юристов, которые сталкиваются с ней в своих клиниках и залах судебных заседаний. Как общество, мы должны сделать себе иммунизацию против этого патогена - задача, которая будет включать в себя обучение наших студентов и стажеров PA, непрерывное образование для психиатров и практикующих юристов, ориентацию сотрудников по защите детей на распознавание психологического насилия над детьми и оказание влияния на правительственных чиновников, чтобы они изменить законы, политику и практику в отношении детей разведенных родителей.

Раскрытие информации:

Д-р Кошик гастроэнтеролог из Блумингтона, штат Иллинойс. Он не сообщает об отсутствии конфликта интересов относительно предмета этой статьи. Д-р Бернет является почетным профессором кафедры психиатрии медицинской школы университета Вандербильта в Нэшвилле, штат Теннесси. Он получает гонорары за книги, изданные издательством Charles C Thomas Publisher. Он был основателем и первым президентом Исследовательской группы родительского отчуждения.

Использованная литература:

1. Гарднер Р.А. Последние тенденции в судебных процессах о разводе и опеке. Форум Академии. 198529:3-7.

2. Псалом 22:15. Новая американская Библия. 1987. Айова-Фолс, Айова: Католическая мировая пресса.

3. Американская академия детской и подростковой психиатрии. Параметры практики для оценки опеки над детьми. J Am Acad Детская психиатрия для подростков. 199736 (10 доп.): 57S – 68S.

4. Коэн GJ, Weitzman CC, Комитет AAP по психосоциальным аспектам здоровья детей и семьи, Раздел AAP по педиатрии развития и поведенческой педиатрии. Помощь детям и семьям в разводе и разводе. Педиатрия. 2016138:1–8.

5. Бейкер А.Дж. Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: разрыв связывающих уз. Нью-Йорк, Нью-Йорк: WW Norton 2007.

6. Бернет В. Введение в родительское отчуждение. В: Lorandos D, Bernet W, eds. Отчуждение родителей - наука и право. Спрингфилд, Иллинойс: Чарльз Томас 2020.

7. Гарднер Р.А. Синдром родительского отчуждения: руководство для психиатров и юристов. Кресскилл, Нью-Джерси: Creative Therapeutics 1992.

8. Андре К.С., Бейкер А.Дж. Я не хочу выбирать: как ученики средней школы могут не отдавать предпочтение одному родителю. Нью-Йорк: Центр защиты детей Винсента Дж. Фонтаны, 2009 г.

9. Ричард Д. Несостязательное решение: все дела между родителями несовершеннолетних детей. В: Lorandos D, Bernet W, eds. Отчуждение родителей - наука и право. Спрингфилд, Иллинойс: Чарльз Томас 2020.


Xo & # 39sh, qanday qilib ota-onadan ularga bergan tavsiyalarni bajarishi kerak?

Биринчидан, ота-онанинг кайси тавсиаларни баджаришни ва кайси бирини афзал ко'ришни афзал ко'ришини танлаш хукукини хурмат цилганингизга ишонч хосил цилин. Tushuning, ota-onalar sizning barcha tavsiyalaringizni bajarishi shart emas va bu umuman yaxshi.

Агар сиз ота-оналарни ма &лум бир тавсияномани сотиб олишга ундаш учун бироз ко &прок босиш керак деб хисобласангиз, ушбу маколада келтирилган ба &зи тавсиялардан фойдаланинг, масалананинг:


Зразумець культурны фон бацькоў. Ці ёсць у гэтым культурны фактар, чаму яны не хочуць выконваць вашу рэкамендацыю?

Дайце бацькам лёгка зразумелае тлумачэнне рызык и пераваг прытрымлівання вашего рэкамендацый.

Калі бацькі лепш ведаюць, што магчыма, калі яны будуць выконваць рэкамендацыі, яны, верагодна, будуць яе выконваць.

З іншага боку, калі бацькі лепш ведаюць пра магчымыя негатыўныя вынікі невыканання рэкамендацыі, яны могуць с большай верагоднасцю прытрымлівацца яе.

Вы не хотитеаце выкарыстоўваць страх як тактыку, каб прымусіць бацькоў выконваць рэкамендацыі, але разуменне рызык и выгод можа быць карысным.


3. Программа ACT «Воспитание безопасных детей»

Этот восьминедельный курс, разработанный Управлением по предотвращению насилия АПА, обучает родителей маленьких детей позитивным родительским навыкам для создания безопасной, стабильной, здоровой и благоприятной среды и отношений, которые предотвращают подвергание детей жестокому обращению и невзгодам.

На веб-сайте ACT, www.apa.org/act, воспитатели могут ознакомиться с учебной программой класса, информацией о том, как найти местный класс ACT, а также с рабочими листами по развитию ребенка, в которых перечислены основные когнитивные и социальные / эмоциональные навыки, ожидаемые в разном возрасте, и этапы развития. Воспитатели также могут найти советы о том, как справиться с типичными сценариями, с которыми они могут столкнуться со своими детьми, такими как издевательства в школе или истерика.


Обучение родителей управлению поведением при СДВГ

Поведенческая терапия - это эффективное лечение синдрома дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ), которое может улучшить поведение, самоконтроль и самооценку ребенка. Он наиболее эффективен у маленьких детей, когда его рожают родители. Эксперты рекомендуют медицинским работникам направлять родителей детей младше 12 лет для обучения поведенческой терапии. Детям младше 6 лет следует попробовать обучить родителей управлению поведением, прежде чем назначать лекарства от СДВГ.

Когда родители обучаются поведенческой терапии, они изучают навыки и стратегии, которые помогут своему ребенку с СДВГ добиться успеха в школе, дома и в отношениях. Изучение и практика поведенческой терапии требует времени и усилий, но имеет длительные преимущества для ребенка и семьи.

Родительское обучение в управление поведением также известен как родительская поведенческая терапия, поведенческое обучение родителей, или просто обучение родителей.

На что следует обратить внимание родителям?

Если возможно, семьям следует искать психотерапевта, который занимается обучением родителей. Некоторые терапевты пройдут обучение или сертификацию по программе обучения родителей, которая доказала свою эффективность у маленьких детей с СДВГ.

Терапевты также могут использовать стратегии, подобные тем, которые используются в проверенных программах 1,2. Следующий список вопросов может быть использован для поиска терапевта, который использует проверенный подход:

  • Этот терапевт
    • Обучать родителей навыкам и стратегиям, которые используют положительное подкрепление, структуру и последовательную дисциплину для управления поведением своего ребенка?
    • Учить родителей позитивным способам взаимодействия и общения со своим ребенком?
    • Назначить родителям занятия для занятий со своим ребенком?
    • Регулярно встречаться с семьей, чтобы следить за прогрессом и обеспечивать коучинг и поддержку?
    • Переоценить планы лечения и оставаться достаточно гибкими, чтобы при необходимости корректировать стратегии?

    Чего ожидать родителям?

    Родители обычно посещают восемь или более сеансов с терапевтом. Сеансы могут включать работу с группами родителей или с одной семьей. Терапевт регулярно встречается с родителями, чтобы оценить их успехи, оказать поддержку и при необходимости скорректировать стратегии, чтобы обеспечить улучшение. Родители обычно тренируются со своим ребенком между занятиями.

    Родители имеют наибольшее влияние на поведение своих маленьких детей. Маленьким детям с СДВГ рекомендуется только терапия, направленная на обучение родителей, потому что маленькие дети еще недостаточно зрелы, чтобы изменить свое поведение без помощи родителей & rsquo.. Некоторые терапевты могут использовать игровую терапию или беседу для лечения маленьких детей с СДВГ. Игровая терапия дает детям возможность выразить свои переживания и чувства через игру. Разговорная терапия использует словесное общение между ребенком и терапевтом для лечения психических и эмоциональных расстройств. Ни один из этих способов не улучшает симптомы у маленьких детей с СДВГ.

    Изучение и практика поведенческой терапии требует времени и усилий, но дает длительные преимущества для ребенка. Спросите своего лечащего врача о преимуществах обучения родителей поведенческой терапии для маленьких детей с СДВГ.


    10 черт токсичных родителей, которые портят жизнь своим детям, не осознавая этого

    Психологи и специалисты по детскому поведению могут помочь нам отличить неблагодарных детей от тех, которые стали жертвами токсического воздействия. Например, клинические психологи Сет Мейерс и Престон Ни объясняют, как действия родителей могут разрушить жизнь их детей. С другой стороны, воспитывать детей очень сложно, и никто не имеет права осуждать чей-то особый стиль воспитания. Но существует очень тонкая грань между ошибками родителей и ненадлежащим поведением токсичных родителей. Эта статья может помочь определить и справиться с токсическими ситуациями, вредными для нашего здоровья.

    Положительная сторона хочет узнать, что на самом деле влияет на детскую психику и как решать проблемы между родителями и детьми.

    10. "Бойся меня, но люби меня".

    Для токсичных родителей эмоциональная атака - синоним любви и внимания. В таких семьях дети знают, как узнать, в каком настроении их родители, по звуку падающих ключей или по скрипу шагов. Такие дети живут в постоянном страхе и опасениях. Эти ядовитые родители часто обижаются, если к их добрым действиям относятся с подозрением. Они заявляют: «Я сделал все для вас, а вы все еще так неблагодарны».

    9. «Вы должны решать проблемы взрослых, но у вас все еще нет прав».

    В токсичных семьях родители разделяют ответственность со своими детьми. Например, ребенок считает, что именно их плохое поведение, которое заставляет их отца употреблять алкоголь, чтобы успокоиться.

    Позже дети будут втянуты во взрослые скандалы. Подростки будут вынуждены прислушиваться к жалобам родителей, приспосабливаться к «сложной ситуации», ставить себя на место родителей, помогать, терпеть и утешать. К сожалению, в этих случаях дети не имеют права выражать свое мнение.

    8. «Будь лучшим, но не забывай, что ты не особенный».

    Нарциссические родители ожидают от своих детей высочайшего уровня успеваемости. Однако все детские достижения воспринимаются как должное. Уничижительные комментарии могут действительно испортить жизнь детям, потому что они заставляют их расти с верой в то, что они всегда разочаровывают своих родителей.

    7. "Открой для меня, но не удивляйся насмешкам".

    Токсичные родители заставляют своих детей быть искренними, а иногда даже заставляют их чувствовать себя виноватыми, если они не хотят делиться своими чувствами. Позже эта же информация используется против их детей. Это может произойти двумя способами:

    • Родственники, соседи и другие люди знают обо всем, что ребенок поделился со своими родителями. И родители действительно не видят в этом ничего плохого.
    • Ребенок дает возможность родителям отругать их или добавить саркастические комментарии.

    6. «Ты плохой, поэтому даже не пытайся стать лучше».

    Чем ниже у ребенка самооценка, тем легче его контролировать. Ядовитые родители обсуждают неудачи и недостатки своего ребенка и, в большинстве случаев, они комментируют внешность своего ребенка, потому что это одна из самых болезненных тем. Если нет & quot; очевидных недостатков & quot ;, они их просто придумывают.

    Такие родители прививают своим детям комплекс неполноценности и не хотят, чтобы их ребенок пробовал что-то новое и добивался успеха. Токсичные люди не хотят иметь успешного ребенка, демонстрирующего свою силу воли.

    5. «Улучшите себя и забудьте о планах на будущее».

    Родители хотят, чтобы их дети добились успеха, но им все равно, как они собираются это делать. Например, они могут ожидать, что их ребенок построит успешную карьеру до тех пор, пока он не будет выходить из дома.

    Самовлюбленные родители будут в восторге от достижений своего ребенка только по двум причинам:

    • Им нравится хвастаться своими успехами, так что другие им завидуют.
    • Успешные дети гарантируют родителям лучшую жизнь.

    Иногда родители просто напоминают детям, что между ними и их заветными целями огромная дистанция.

    4. «Следуйте моим инструкциям, но вините себя, если потерпите неудачу».

    В этом случае родители относятся к своему ребенку как к объекту: они строят собственные планы и ожидают, что их дети последуют его примеру. Кстати, они не заботятся о последствиях постоянного полного контроля. Если что-то пойдет не так, это не их вина.

    3. «Уходи, но не оставляй меня в покое».

    В здоровых семьях родители помогают своим детям переехать и жить своей жизнью. Токсичные родители никогда не хотят отпускать своих детей, но всегда указывают на то, что дом, деньги и еда принадлежат им. Любые варианты или возражения детей в таких случаях игнорируются.

    Чего на самом деле хотят такие родители? Они хотят, чтобы их послушные дети оставались рядом с ними!

    2. «Примите нашу помощь, но перестаньте нас эксплуатировать».

    Эти родители предлагают то, без чего их дети могут обойтись, но любой отказ вызывает негодование. Ребенок начинает думать: «Мои родители, вероятно, просто хотят компании и хотят чувствовать себя нужными». Поэтому они принимают помощь, благодарят родителей и предлагают что-то взамен. Но хэппи-энда не бывает, потому что родители всегда будут напоминать своим детям о той «милости», которую они для них сделали.

    • Если они отказывают своим родителям - помогите. Дети считают грубым отклонять предложение родственника о помощи.
    • В случае, если они примут помощь родителей. Дети чувствуют, что они должны быть благодарны своим родителям за их поддержку и должны быть готовы помочь в любой момент.

    1. «Доверяй мне, но всегда будь начеку».

    Частная жизнь? Личное пространство? Не существует и для детей от токсичных родителей.

    Если вы попытаетесь ограничить доступ на свою личную территорию, родители обвинят вас в недоверии. Даже ваша собственная квартира или дом не защитят взрослого ребенка, поскольку такие родители просто используют запасные ключи. И их дети всегда должны отвечать на все вопросы: «Почему вы не помыли эту чашу?» Или «Почему вы потратили деньги на этот мусор?» Такие родители не уважают жизни и личные решения своих детей.

    Как справиться с токсичным родителем?

    Избавиться от токсичной атмосферы довольно сложно - даже взрослым! Тем не менее, специалисты дали несколько советов, которые могут помочь нам защитить наши личные границы и спасти отношения. Во-первых, мы должны осознать следующие факты:

    • Мы не можем изменить прошлое.
    • Токсичные отношения подобны хронической болезни - вылечить их практически невозможно, поэтому нужно стараться избегать любых осложнений.

    Рекомендации основаны на понимании того, что У каждого человека есть свои права и потребности, которых не следует стыдиться. Вы имеете право:

    • Живите в собственном доме и соблюдайте свои правила.
    • Не принимайте участия в решении вопросов других родственников.
    • Ограничьте доступ на свою территорию.
    • Наберитесь на собственном опыте и не обращайте внимания на своих родителей, когда они говорят: «Я знаю лучше».
    • Управляйте своими ресурсами: деньгами, временем и усилиями.
    • Выбирайте личные интересы выше интересов родителей.

    We have to remember: these rules are relevant for both "parties." Children shouldn't cut their parents out of their lives and take their help for granted.

    What was it like for you when you were growing up? Share your experiences with us in the comments!


    Okay, any tips for me when I contact the psychologist?

    Yes, I’m so glad you asked! The psychologist is well aware of their legal and ethical obligations. No matter how much they do (or don’t) like you, your co-parent, or your kids, they will not risk their reputation and their registration for your family. This means it is unlikely they are operating in a way to deliberately make your life difficult or frustrate any process. We like to help people reduce suffering – not increase it. So…

    If you have concerns, be polite when you raise them. It doesn’t help to start a conversation by accusing the psychologist of unethical, uneducated, or biased behaviour. You can be assured the psychologist will be making an assessment of YOU based on how you choose to introduce yourself – put your best foot forward and assume they want to help you and listen to you.

    A polite, brief email is likely to help the time-poor psychologist rather than an unsolicited phone-call.

    In my opinion, it is appropriate to politely check (if you’re concerned) that the psychologist has all relevant information (e.g. court orders court reports that they have permission to read) and that they have training/experience in working with separated families.


    The Evolving Parent: Outline of the Evolution of Parenting Styles

    Parenting is one of the most difficult and important jobs, yet there is no official training and no schooling to prepare parents for what&rsquos to come. In this article I will highlight the needs for parent so constantly evolve and furthermore I will provide an outline illustrating a progression though Baumrind&rsquos parenting styles [1-3]. When we start off parenting, we need to show our kids right from wrong [4-7]. The outline starts with each parent exercising the authoritarian parenting style toward their children as in they are the parents and need to teach their children. I do not endorse exercising the harshness and withdrawn aspects of this particular parenting style, but I do think that the parent needs to show right from wrong with no explanation or choices because they are the parent. When cognitive development lends to understanding [8] parents show transition to the authoritative parenting style. At this point we explain, give choices and have firm consequences. Now that you have shown your kids what to do and explained why it is time to let them really learn [9]. The learning portion of parenting calls for the permissive parenting style in that you as a parent let your kid make mistakes and learn from them. The instability portion of this original definition should not come into account because it is not what I am referring to in this part of parenting. Finally, parents need to back off and trust that they have effectively taught their children and evolve into the uninvolved parenting style. Parents should always be involved emotionally with their children, but they just need to give them space to live their lives and not continue to hover and fix everything from them. I would never claim to know the right answer for each child because every child is so different, but if we as parents would just follow this progression then maybe we can help produce successful young adults.

    Most people have heard of the parenting styles and most parents buy one or two parenting books, each explaining that parents should be this kind or type of parent, but we usually all end up being different from &ldquowhat we are supposed to be.&rdquo Each parenting book describes different types of parenting styles and what can happen to your child if a parent to falls into one of the certain types [10]. There are often different names, but for the purposes of this argument for the evolving parent we will explore Baumrind&rsquos [1-3] classifications of parenting styles with modified definitions: the authoritarian, permissive, uninvolved, and the authoritative. The authoritarian parent is often described as the military parent. &ldquoDo it because I said so&rdquo or &ldquoI am the parent so do what I say.&rdquo Authoritarian style is also characterized as harsh and withdrawn. For this parenting outline, I do not recommend the harshness or being withdrawn, but I do believe it is important to state right and wrong as a parent. The permissive parent often seen as the &ldquofriend parent&rdquo or inconsistent, wanting the kid to like them so not ever really sticking to the what they say in the first place and then getting frustrated and punishing for things that they had rewarded once before. For my purposes, the permissive parenting style will be used as a learning experience in which the parent still has some control and can help if need be but this does allow the child to experience the situation even if we as parent know it is not a good decision. I usually explain the uninvolved or parent as the parent who likes the family pictures and the idea of a kid but does not what to put in the actual effort into raising a child. This type of parent will leave their kid with a babysitter, friends or family more often than taking care of the kid themselves. They have no emotional bond with their child with effects the attachment style and response to the parents [11]. I would never suggest that parents should not love their children, I do believe that parents do need to relinquish some control and back off so that their kids can become functioning adults. Finally, the all mighty authoritative. This is the style we all want to be, setting limits and forming rules with consequences that we always follow through with explaining to your kids along the way. Most research in parenting [12-16] highlights authoritative parenting as the most successful type of parenting. After being a parent to three wonderful, crazy and completely different children, I believe that we should not have one parenting style, but in truth, we should evolve through each of the parenting styles listed above. Hold on to your hats keep those books close, I want to explain.

    Those first wonderful days when baby is born no one knows what they are doing. Parenting is not something that just happens, it takes time, training and practice. I have three kids and each time it was like starting over. You don&rsquot just know, but you have time to learn. So what do we do as parents? How do we make sure we prepare our kids so that they can be successful? I would not claim to know because I am still learning however, I think that evolving through the parenting styles might give you a good outline on how to approach this important and difficult job. As parents grow, I think they learn how to deal with their kids and they learn that each kid is completely different. The trial and error method is most common and the second child often seems easier because you have been there and done that. Assuming that your second, third or even fourth kid will be just like your first is where most parents get themselves in trouble. Parent need to evolve, change and learn. As parents learn, it begins to make since why evolving through each parenting style might be the most successful.

    The first is the authoritarian parent. There is and will always be some debate about whether or not we are born as a blank slate or some aspects of personality and/ morals are genetically passed on [17,18]. You as the parent need to be the one that tells your kids what is right from wrong. You are the role model, and at this age, children watch you and learn through observational learning [4-7]. Again I want to highlight the modified definition of this parenting style to make sure readers understand. For this outline the authoritarian parent tells their kids what is right and what is wrong because they are the parent. The main part that is excluded from the original explanations [1-3] is the idea of harsh behavior lacking warmth. Parents can be warm and loving while still explaining that something is right or wrong. At this point in their lives you are the one with more experience and it is your job to train them. You are the parent and you are the one who should know better. Small children do not understand the concepts that you try to explain even if you think it&rsquos a simple idea. Let&rsquos take &ldquodon&rsquot run into the street.&rdquo Simple idea, super beneficial for your child to learn, but if you try to explain to them why, do they or would they really understand? At this point shouldn&rsquot we just tell them what not to do because we said so? I really believe that you need to set the path for you children and teaching them the right answer at this point in their life is the first step. That being said, parents should start off parenting as authoritarian in order to teach and show you children the building blocks of life.

    Each child is different so age ranges do not apply. When your child reaches the age when they can understand and start asking questions, it is time to move on to the next parenting type. Now you should be the authoritative parents. The authoritative parent explains things, gives choices and sets clear limits with consequences for inappropriate actions. This seems to be the natural progression through teaching anyone how to think, how to solve problems and how to live. Once the foundation of what is expected and what is right or wrong is built, you can expand and explain further so that your kid can understand. To me it makes no sense to expect my child to know what it right or wrong unless I have explicitly told them. Now that they know, I can further explain and give options to let them show me that they do understand what I have told them. This stage of parent is probably the most difficult in that you have to be consistent and you have to follow through with your punishment and rewards. This takes extreme patience and willingness for parents to admit they have made mistakes. This stage is probably the most important as well. In order to make sure your child truly understands what you set forth in the beginning you need to explain why. Explaining why can be exhausting and you may have to do it a million times. You just keep explaining until they get it and that could be more times than your frustration level can handle. No one said it would be easy, but if you stay strong and build this moral foundation you are paving the way for your child to live a successful life [3,12-16].

    Now when your kids look at you and explain what they did wrong before you even have to say anything then you get to move on to the next phase of parenting, permissive parenting. When I suggest permissive parenting, I am mainly highlighting the idea of saying one thing and then expecting another. This is so confusing but makes so much sense. Learning is the process acquiring new knowledge and understanding through experiences [9]. The most important part of this definition is through experience. I have told my children, I have explained to my children, but they have not necessarily experienced what I have told them, so have they really learned? This is where the permissive parenting comes in to play. Now that they know better you as a parent have to let them experience the consequences of their choices so that they can experience the lesson. Let&rsquos say for instance your kid wants to go hang out with a group of kids that you have told them about and warned them not to hang out with. Your kid asks if they can go and you might even remind them about your conversation. You let them hang out with these bad kids and nothing happens while your child is with them so now you ground them. Какие? That seems so wrong and you said they could go, but you are teaching them that they know better and will suffer the consequences. Let&rsquos say they go and this time something bad does happen hopefully through experience your child has learned from their mistakes. This style of parenting should transpire when you can still help your child and the mistakes they make can be built on and learned from so that they can become functioning members of society.

    As your children grow into adulthood there should be a natural progression in which you take your hands off the wheel and let them drive. This is the stage I will call the uninvolved parenting style. I realize that the definition of this style often highlights the idea of emotional detachment or not wanting to be involved. I do not think that is ever a part of parenting. What I think is important here is that you as a parent let your kids live. Because of the changing trends in how kids develop, there is a new term called emerging adulthood. Emerging adulthood describes the time from about the age of eighteen to around the age of twenty-five [19]. I believe that this term has come about because parents are too involved in their children&rsquos lives as their children are trying to establish their own lives. We are not teaching the same responsibilities and this makes them more reliant on their parents. I understand, that parents want to protect their kids and they want to give more than their parents gave them, but staying in their lives and controlling, or taking care of everything for them actually hinders their development. We need to back off and know that we have taught them right from wrong, we have explained why things are the way there are, and we have let them learn through experiences different aspects of life and now it is time to let them live.

    Заключение

    Parenting is a difficult job and the worst part about it is you do not know if you have been successful until it is too late to change what you have done. The best part of parenting is that you are allowed to mess up and work each day to provide the best guidance you can for your children. The most important part is to always remember to involve love and understanding in your decisions. You should be evolving each day, each lesson and each time you encounter a new obstacle. Most research on parenting styles is self-report and being human we want to assume the best of ourselves and our parents as well as our own children. This lends to the validity of the self-report in our own parenting practices and our children to truly reflect on how we raised them. It would require some very insightful reflection and selfevaluation in which we all have trouble doing. It is possible that you move through each style in one day as new circumstances and stations arise in your child&rsquos life. I have just wanted to provide a short outline to explain how moving through each of the wellknown parenting styles might be a very effective way to raise a child and leave them with all the tools necessary to become a successful adult and loving parent for themselves.


    A Review of Parent Participation Engagement in Child and Family Mental Health Treatment

    Engagement in child and family mental health treatment has critically important clinical, implementation, and policy implications for efforts to improve the quality and effectiveness of care. This article describes a review of the existing literature on one understudied element of engagement, parent participation. Twenty-three published articles were identified. Questions asked of the literature include what terms are used to represent parent participation engagement, how parent participation engagement is measured, what are the rates of parent participation engagement reported in studies of child and family mental health treatment, whether parent participation engagement has been found to overlap with attendance engagement, what factors have been identified as associated with parent participation engagement, whether parent participation engagement is associated with improved outcomes, and what strategies have been designed to improve PPE and whether such strategies are associated with improved outcomes. Results indicate varied terms and measures of parent participation engagement, moderate overall rates, and high overlap with measures of attendance engagement. The extant literature on factors associated with parent participation engagement was somewhat limited and focused primarily on parent-/family-level factors. Evidence of links between parent participation engagement and outcome improvements was found across some outcome domains, and strategies designed to target parent participation engagement were found to be effective overall. A framework for organizing efforts to examine the different elements of engagement is described, and findings are discussed in terms of suggestions for consistent terminology, clinical implications, and areas for the future research.

    Это предварительный просмотр содержимого подписки, доступ через ваше учреждение.


    Смотреть видео: DREPTUL COPILULUI LA FAMILIE. AFLĂ RECOMANDĂRILE AVOCATEI TAMARA PLĂMĂDEALĂ (July 2022).


Комментарии:

  1. Vutilar

    Ты неправ. Я могу это доказать. Напишите мне в PM, мы обсудим.

  2. Lloyd

    Конечно. Я присоединяюсь ко всем вышеперечисленным. Давайте попробуем обсудить этот вопрос.

  3. Gedeon

    Я думаю, что делаю ошибки. Давайте попробуем обсудить это.

  4. Christy

    Эта функция не будет работать во всех отраслях.



Напишите сообщение