Информация

Дочери тоже нужны отцы

Дочери тоже нужны отцы


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Отцы, будьте добры к своим дочерям. Дочери будут любить так же, как и вы ~ «Дочери» Джона Майера.

Мы много слышим о важности мужских образцов для подражания в жизни мальчика. Это действительно важно. Но в разговоре часто упускают из виду важность отца в жизни дочери. Когда мы подходим к ежегодному празднованию отцов в Америке, давайте рассмотрим психологию отношений отца и дочери.

Дети действительно узнают, чем они живут. Не имея точки зрения пожилых людей, они считают свою семью «нормальным явлением». С младенчества девушки делают выводы о том, каковы мужчины, от мужчин в их жизни. Если в ее жизни есть отец (или мужчина, который играет роль отца), этот мужчина становится для нее ориентиром того, чего ожидать от мужчин и чего ожидать от отношения мужчин к женщинам. Его отношения с ее матерью или его второй половинкой - это ее образец того, какими будут ее отношения с мужчиной, когда она вырастет.

Эти ранние уроки очень сильны. Независимо от того, что происходит в подростковом и взрослом возрасте, девушка, определяющая свой пол как женский, уже создала ряд предположений о том, что для нее означает быть женщиной к тому времени, когда ей исполнится 4 или 5 лет. На каждом этапе своего развития она наблюдает и учится у женщин - и мужчин - вокруг нее, чтобы понять, как добиться успеха как женщина и как быть в отношениях с мужчиной. Когда это обучение будет положительным и полезным для мирных переговоров, дочь вырастет и будет чувствовать себя непринужденно в своей собственной шкуре и в своей сексуальности. Когда он противоречит или порождает унизительные или менее полезные ожидания для сотрудничества с другими, ее отношения с собой, с другими женщинами и мужчинами будут нарушены.

Все это означает для отца или отца то, что он считает. Он много считает. Независимо от того, хочет ли он взять на себя ответственность, отношение отца к миру и женщинам задает шаблон, который будет воспроизведен для следующего поколения. Мужчины, которые серьезно относятся к своей работе отца дочери, - это мужчины, которые осознают важность следующих 10 основных принципов:

1. Любите свою мать. Теодор М. Хесбург, бывший президент Университета Нотр-Дам, сказал, что это самое важное, что может сделать мужчина. Это правда. К идее Хесбурга я бы добавил следующее: если вы не можете любить ее мать, все равно найдите в ней то, что можно уважать и чем восхищаться. При высоком уровне разводов и одинаково высоком уровне родителей, никогда не состоявших в браке, важно осознавать, что не всех родителей связывает любовь. Но как бы эмоционально отец ни относился к маме девочки, в его интересах и в интересах ребенка относиться к матери с уважением и вниманием, несмотря ни на что. Даже если мать не ответит ему взаимностью, он может вести достойную жизнь, которая покажет его дочерям, что мужчина идет по пути, когда дело касается его уважения к женщинам и его ответственности перед детьми.

2. Присоединяйтесь к своим дочерям. Позвольте им прикрепиться к вам. Девочки с твердым чувством собственного достоинства часто становятся приятелями своего папы, по крайней мере, какое-то время, когда они вырастают. Проводите с ней регулярное время. Не бойтесь брать ее с собой на прогулку, поиграть в мяч или сыграть в баскетбол Лошадь (или Свинья, или в любой другой вариант, в который вы играете). Девочки так же любят делать такие вещи со своим отцом, как и мальчики. Дайте ей понять, что вы ее любите, словами и объятиями, соответствующими ее возрасту. Какими бы ни были ваши отношения с ее матерью, ваши отношения с дочерью критически важны.

3. Прикрепите с безопасностью. В Америке общенациональные опросы взрослых показывают, что от 9 до 28 процентов женщин говорят, что они испытали какой-либо тип сексуального насилия или нападения в детстве. Лучшая профилактическая мера - научить свою дочь уединению, скромности и уместным границам. Отцы моделируют границу между уместной привязанностью и неуместным прикосновением.

4. Прославляйте ее ум. Читай своей маленькой девочке. Интересуйтесь тем, чему она учится в школе. Обращайте внимание на ее интересы и искренне любопытствуйте, чтобы узнать, что она о них знает. Делитесь интересным о своей работе и увлечениях. Исследования показывают, что у наиболее успешных женщин обычно были отцы, которые интересовались их интеллектом и академической наукой.

5. Зайдите на ее мероприятия. Вы можете обнаружить, что действительно интересуетесь женским баскетболом или музыкальным театром, когда ваша дочь играет в команде или участвует в шоу. Если вы этого не сделаете, поговорите с собой и все равно уходите. Вы ей нужны как свидетель ее талантов, ее усилий и достижений.

6. Скажите ей, что она красивая. Восхищаюсь ее стилем. Мы живем в культуре, где девушки часто не уверены в своей внешности. Комплименты папы за то, как она движется на спортивной площадке, одевается в школу или причесывается, не являются сексистскими, если они искренние и не сексуальные. (Папа сделал бы - и должен - сделать то же самое со своим сыном.) Подлинное одобрение - один из строительных блоков ее самооценки.

7. Покажите ей, что настоящие мужчины могут улаживать разногласия с женщинами. Когда вы и ваша вторая половинка или родственница женского пола не согласны или если вы не согласны с ней, позвольте дочери увидеть, как вы справляетесь с конфликтом спокойно и разумно. У нее меньше шансов попасться на обидчика, если она знает, что мужчины и женщины могут уважительно относиться к разногласиям.

8. Относитесь ко всем взрослым женщинам так, как вы хотите, чтобы когда-нибудь обращались с вашей дочерью. Позаботьтесь о том, что вы говорите о женщинах, с которыми вы работаете, о женщинах в вашей семье и даже о женщине, ведущей машину на следующей полосе. Не балуйтесь тещей или другими сексистскими шутками. Ваша дочь слушает. Ваше отношение к женщинам - это часть отношения, которое она вырабатывает к себе.

9. Относитесь к ней так, как вы хотите, чтобы ее будущий партнер относился к ней. Она привыкает к тому, как вы общаетесь со своей дочерью с мужчиной. Относитесь к ней с уважением, достоинством, заботой и любовью, и она будет ожидать, что партнер будет относиться к ней именно так.

10. Будьте тем мужчиной, за которого вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж. Не ошибитесь; вы - образец мужественности, на который ваша дочь будет стремиться, когда начнет встречаться. Если вы хотите, чтобы она нашла мужчину, который верен своему партнеру, который честен и трудолюбив, умеет развлекаться, разумно расходует деньги и не злоупотребляет людьми, наркотиками или алкоголем, тогда вам нужно быть такой человек. «Делай, как я говорю, а не как я» редко срабатывает. Ваша дочь будет верить в то, что вы делаете, гораздо больше, чем в то, что вы говорите.


Роль отца в жизни его дочери

Отцов и дочерей связывают уникальные узы. Женщины, которым посчастливилось иметь хорошие отношения со своими отцами, когда дети, могут с любовью оглядываться в особых случаях, таких как дни рождения и семейные вечеринки, а также хранить воспоминания о повседневных удовольствиях, таких как поездки в парк или уютные сказки на ночь.

Отношения девочки и отца не только формируют ее детский опыт, но также влияют на то, как она взаимодействует с мужчинами во взрослом возрасте. Если отец отсутствует или непостоянен в своем поведении, это вызывает у его дочери чувство заниженной самооценки и проблемы с доверием к мужчинам в целом. Поэтому все родители должны осознавать важность понимания роли отца в жизни его дочери, поскольку его присутствие (или отсутствие) будет играть роль в ее самооценке и благополучии на десятилетия вперед. [1]

Исследования показали, что женщины, которые поддерживают более близкие отношения со своими отцами, как правило, меньше подвержены стрессу и смотрят на себя в более позитивном свете по сравнению с теми, у кого более конфликтные или токсичные связи. [2]

Итак, какие черты характера следует развивать мужчине, чтобы построить крепкие отношения отца и дочери?


Суровая правда №1: папы не могут быть брезгливыми насчет смены подгузников для девочек

У пап, которые меняют подгузники мальчикам, преимущество в том, что они знают, с чем имеют дело. В конце концов, если вы прожили с пенисом пару десятилетий, довольно легко иметь дело с меньшим по размеру пенисом, который оказывается у мальчика. Однако чистка гениталий дочери может вызвать у пап беспокойство.

Это беспокойство, кстати, совершенно нормально. Все странности, которые испытывают папы, основаны на том факте, что они прожили много взрослых лет, когда женские гениталии рассматриваются в совершенно ином контексте. Итак, важно сделать глубокий вдох и осознать тот факт, что смена подгузников - это просто забота и забота отца.

Однако с точки зрения этого ухода существует одна важная проблема с подгузниками, характерная только для девочек: их гениталии необходимо чистить спереди назад. Чистка задними частями может привести к попаданию бактерий в уретру, что может привести к опасной инфекции. Помимо этого, подгузник для девочки довольно несложен. Так что приходите в это хорошее время для сближения и наслаждайтесь тем, что вы отличный помощник.


Даже если отец не всегда соглашается со своей дочерью, она должна знать, что вы ее поддержите. Когда отец полностью и искренне поддерживает свою дочь, у нее разовьется сильная самооценка и положительное представление о себе. Это не означает, что вы всегда должны соглашаться с ней, но покажите ей, что, хотя вы можете не согласиться с выбором, который она делает, вы всегда будете верить в нее как в личность и верить в ее способности.

Когда ваша дочь обсуждает личные вопросы или проблемы, относитесь к ним с уважением и уверенностью. Когда ваша дочь приходит к вам и обсуждает личные вопросы и проблемы, ей необходимо знать, что вы будете относиться к ним с уважением и доверием. Они не должны превращаться за обеденный стол в разговор с остальной семьей.


15 вещей, которые должны знать все папы дочерей

Поскольку у меня четыре дочери (у нас есть еще один сын), я слышу подобные вещи почти ежедневно. И, честно говоря, мне жаль людей, которые так думают.

Дочери - одна из величайших радостей, которые я мог себе представить. У нас дома есть такая поговорка: «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера». Растить девочек - это привилегия, а не бремя.

У меня, конечно, еще не все до конца, но за последние 11 лет я узнал 15 вещей о воспитании девочек.

1. Она хочет, чтобы ее любили. Больше, чем она хочет того, что вы можете ей купить, или того, чему вы можете ее научить, она хочет, чтобы вы ее любили. Никто на Земле не может взять на себя вашу роль папы. Ваша дочь подведет вас, сделает огромные ошибки и, возможно, даже на какое-то время отвернется от вас, но никогда не позволяйте ей сомневаться в вашей любви к ней. Посмотрите ей в глаза и скажите, что любите ее. Много.

2. Вы влияете на ее будущего партнера. Страшно подумать, но то, каким мужчиной вы для нее являетесь, окажет прямое влияние на то, за кого она когда-нибудь решит выйти замуж. В течение многих лет наша третья дочь умоляла меня жениться на ней, когда она вырастет. Пришлось объяснять, что я уже женат на ее удивительной маме. Если вы все сделаете правильно, однажды она захочет выйти замуж за кого-то вроде вас.

3. Слушайте ее музыку. Когда мои девочки будут в моей машине, вы сможете застать нас на качелях на следующих станциях Пандоры: Тейлор Свифт, One Direction, Коди Симпсон, Kidz Bop Radio, Кэти Перри, вы поняли. Не станции, которые я бы слушал сам (за одним исключением - я люблю Тейлор Свифт), но когда он их зажигает, он зажигает меня.

4. Она наблюдает за тем, как вы относитесь к ее маме. Если вы вычеркнете что-то из всего этого списка, сделайте это. Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери, - это хорошо любить ее маму. Ориентироваться на ребенка легко. Беготня от одного детского занятия к другому. Но боритесь за свой брак и сделайте его приоритетом. Сезоны жизни, когда я теряю фокус на свиданиях с Брук (моей женой), также совпадают с временами, когда у наших детей больше проблем. Не думаю, что это случайное совпадение. Любите свою жену, найдите время для свиданий, возьмите ее с собой в поездки и покажите своим детям, что она для нее важнее, чем они.

5. Не отступайте, когда она вырастет. Нашему старшему почти 11 лет, так что мы еще не достигли ужасного подросткового возраста, но я говорю, давай, давай. Папы, которые продвинулись дальше меня, сожалеют о том, что не были более эмоционально вовлечены со своими дочерьми-подростками. Нам всем будет неловко, но я склоняюсь к этому. Менструации, парни, бритье подмышек, Snapchat, что угодно. Мои девочки не будут знать ничего, кроме того, что их отец был так же занят, когда им было 15, как он был, когда им было 5. Не исчезайте, когда их эмоции и тела начинают меняться.

6. Научите ее делать настоящие отжимания. Меня не перепутают с Билли Бланксом, но мы серьезно относимся к здоровью и благополучию в нашем доме. Мои девочки не слабаки. Они умеют делать настоящие отжимания. Они много занимаются спортом. Они думают, что «бросать как девочка» - это комплимент, а не оскорбление. Они его приносят. И больше, чем физическая выносливость, мы воспитываем умственно стойких девочек. Как их мама. В мире, где женственность слишком часто приписывают платьям принцесс и сказкам, мои девочки крепки, как гвозди.

7. Создавайте воспоминания. Однажды друг сказал мне, что моя работа - быть главным создателем памяти в доме. Это болезненно, но мне осталось на этой Земле 50-60 лет, максимум. Это не так уж много времени, поэтому я постараюсь создать как можно больше воспоминаний с моими девочками. Мы празднуем большие дела, например, 10-летнюю поездку, но мы также серьезно относимся к мелочам. Семейные вечера кино по пятницам. Обильный завтрак по субботам. Походы после церкви. Он не должен быть дорогим или сложным, но должен быть намеренным. Заполните эмоциональный дневник дочери воспоминаниями о том, как она была с отцом.

8. Учите ее, что дело не в ней. Что-то удивительное происходит, когда мы понимаем, что Вселенная не вращается вокруг нас. Мы не моделируем это идеально для наших девочек, но мы пытаемся показать им, что лучше всего прожить жизнь, когда мы отдаем себя. Чтобы служить другим. Идти последним. Чтобы не всегда быть правым.

9. Появляйтесь на ее мероприятиях. Как отцы маленьких дочерей, большинство из нас строят карьеру одновременно. Так что это не возможно каждый раз, но постарайтесь добраться до ее вещей. Даже если это не твое любимое дело. Ненавижу рекламу папы на танцевальном вечере дочери, которая смотрит футбольный матч на своем телефоне. Я люблю хороший футбол так же сильно, как и другие парни, но хлопаю в ладоши перед концертом своей дочери, как если бы вы смотрели спорт на диване.

10. Близость не означает присутствие. Я виноват, что часто об этом забываю. Тот простой факт, что вы там, не означает, что вы действительно там. Особенно в эпоху постоянной информации и развлечений. Выключайте телефон, когда возвращаетесь с работы домой. Или, по крайней мере, поместить его в другую комнату. Вашей дочери наплевать на вашу ленту в Твиттере, электронную почту, вашу команду по фэнтези-футболу или групповые сообщения. Она заботится о том, чтобы проводить с вами время. Играю с тобой. Быть с тобой.

11. Сделайте ей прическу и ногти. Брук делает это в 99 случаях из 100, но я стараюсь сказать всем своим девочкам, что папа может сделать убийственный хвостик. И я могу красить им ногти, как чемпион. Черт возьми, они тоже много раз рисовали мою. Покажи ей, что мужчина может быть нежным.

12. Встречайтесь с ней. Хотел бы я сказать, что делаю это постоянно, но даже раз в несколько месяцев лучше, чем совсем. Свидание с дочерью очень важно, чтобы показать ей, как мужчина должен относиться к женщине. Называйте меня олдскулом, но на свиданиях с девочками я открываю двери, плачу по счетам, смотрю им в глаза и заставляю их чувствовать себя миллионами долларов. Это не должно стоить кучу денег. Прогулка по кварталу. Короткая велопрогулка. Поездка в магазин мороженого. Необязательно быть причудливым, но опять же, это должно быть намеренно.

13. Ее сердце красивее, чем ее внешний вид. Угадай, папа? Ваша работа - сказать дочери, а затем миллион раз напомнить ей, что то, что у нее внутри, - это то, что заставит ее далеко продвинуться в жизни. Сердце - это то, как мы говорим об этом в нашем доме, но это может быть ее характер, ее самооценка, ее суть. Воспитывать девушек в этом чувственном мире непросто, но им не нужно соглашаться с убеждением, что быть красивыми означает, что вы должны вписаться в нулевой размер или показывать почти каждый кусочек своей кожи, когда вы входите в комнату.

14. Не моргайте. Кенни Чесни был прав. Она называет тебя папой. Наслаждайтесь этой ролью - она ​​пролетает незаметно.

15. Ты меня простишь? Я забываю на 1–14 больше, чем хотелось бы признать. Я делаю все возможное. Ты тоже. Но когда я облажался, когда я обидел ее чувства и когда мои намерения были лучше моих действий, я учусь просить у нее прощения. Не простое извинение, а искренняя мольба о прощении. Смоделируйте роль отца, который опускается до своего уровня и признает, что у вас не все вместе. Она тебе за это простит.

Папы, ваша роль драгоценна. Любите своих дочерей.


Мнение: лучшие папы не видят вещей в розовом и синем

«Когда девочки прыгают и падают, это замечательно, когда папа создает безопасное пространство для дочерей, чтобы на самом деле потерпеть неудачу (а не просто теоретически узнать о неудачах) и отпраздновать последующее обучение», - пишет Сьюзан Мэдсен. Wikimedia Commons

Как человек, изучавший глубокие влияния на жизнь девочек и женщин, я знаю, какую важную роль играют отцы в развитии своих дочерей. Отцы служат образцом и ориентиром того, чего девушки ожидают от мужчин и как с ними будут обращаться. И, поскольку День отца не за горами, я хочу поприветствовать всех хороших мужчин, которые делают мир лучше для женщин, делая, казалось бы, простой выбор, который они делают, воспитывая своих девочек.

Я приветствую пап, которые не видят мир в черно-белом или, в данном случае, в розовом и синем. Мне нравится видеть, как отцы и деды в моей семье прижимаются к дивану, а их дочери и внучки смотрят на Золушку, почти так же сильно, как я люблю, когда они учат тех же дочерей, как разводить костер и ставить палатку. Эти папы не называют наблюдение за своими детьми «присмотром за детьми», но дорожат своей ролью воспитателя и учителя.

Смотрите: Какое значение имеют отцы в Америке сегодня?

Я приветствую пап, которые демонстрируют гибкость и уравновешенность, когда дело касается домашних обязанностей. Мой собственный отец научил меня красить крышу и заклеивать швы гипсокартона, а также эффективно и эффективно мыть и сушить посуду. Это оставило неизгладимое впечатление, что каждый может выполнять любую работу.

Такие папы готовят своих дочерей к будущему, предлагая варианты, которые молодая женщина, воспитанная таким образом, вряд ли будет отговаривать, если кто-то скажет, что ее специальность в колледже не для девочек, или попытается ограничить ее таланты.

Я приветствую пап, которые учат своих дочерей рисковать. Исследования показывают, что отцы склонны поощрять детей рисковать, в то время как матери проявляют большую заботу. (Не верите? Иди посмотри на YouTube, и я смею тебя найти мамы подбрасывает своих детей в воздух! Это все, папы!) Девушкам жизненно важно заниматься активными видами деятельности, сопряженными с риском, такими как соревновательные виды спорта, изобретения или предпринимательство, выступления и дебаты, академические или художественные соревнования, а также студенческое самоуправление.

И когда девочки прыгают и падают, прекрасно, когда папа создает безопасное пространство для дочерей, чтобы на самом деле потерпеть неудачу (а не просто теоретически узнать о неудачах) и праздновать последующее обучение, заставляя их нести ответственность за свои ошибки и помогая им развить твердость, которая приходит через испытания, настойчивость и размышления.

Новое определение «папы-феминистки»

Я приветствую пап, которые моделируют, как может выглядеть любящий, заботливый партнер. Девочки хотят быть любимыми даже больше, чем игрушки, велосипеды, одежда и билеты на концерты. Я вижу, как много мужчин приходят к своим дочерям. Это может быть буквально, приходя на футбольные матчи, спектакли, концерты, собрания родителей с учителями, приемы к врачу и все остальное, где их присутствие сигнализирует: «Я здесь для вас». И это также может быть образным «появлением», когда папы слушают, действительно слушают своих дочерей - независимо от темы. Ответы не так важны, как присутствие.

Девочки, чьи папы их поддерживают, не только более уверены в себе и более выносливы, но и с большей вероятностью поступят в колледж.

Когда я слежу за папой, который толкает свою дочь на качелях в парке, я знаю, что его влияние на будущее дочери так, как он не может себе представить. Я хочу, чтобы папы знали, насколько они важны для своих дочерей, потому что по мере того, как они начинают лучше понимать свое влияние, они могут лучше поддерживать рост своих дочерей во всех сферах их жизни. Это, в свою очередь, улучшит долгосрочное благополучие женщин, мужчин и семей в сообществах и в государстве в целом. Спасибо, папы!

Д-р Сьюзан Р. Мэдсен - заслуженный профессор лидерства Карен Хайт Хантсман в Школе бизнеса Джона М. Хантсмана при Университете штата Юта и директор-основатель проекта «Женщины и лидерство Юты».


Почему отношения отца и дочери так важны

В своей книге 1992 года Женщины и их отцы: сексуальное и романтическое влияние первого мужчины в вашей жизниВиктория Секунда пришла к выводу, что многие мужчины и женщины растут с «отстраненным и отчужденным отцом». Те женщины, которые не чувствуют поддержки со стороны своих отцов, развивают тенденцию реагировать на мужчин в своей жизни так же, как они когда-то реагировали на их неуловимый отец: они отчаянно ищут близости, но не могут поверить, что мужчинам можно доверять, и поэтому они всегда остаются начеку.

Таким образом, отцы оказывают огромное влияние на жизнь своих дочерей. Тем не менее, многие женщины из-за разлуки или дискомфорта не могут полностью изучить свои отношения со своими отцами и вместо этого тратят гораздо больше времени на изучение связи между матерью и дочерью. Ясно, однако, что для полноценного развития своей жизни и своего «я» дочери необходимо подумать о своих отношениях с отцом. Понимая, как эта важная связь сформировала ее, она может столкнуться с проблемой принятия своей жизни (и своего отца) и продолжить общий бизнес - стать женщиной, которой она хочет быть.

Проще сказать, чем сделать? Может быть. Два недавних исследования могут помочь вам лучше понять этот процесс.

Расширение прав и возможностей

В исследовании, опубликованном за последний год, исследователи изучали, связано ли качество отношений отца и дочери с реакцией дочери на стресс. В частности, исследователи измерили активность гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA), а также активность вегетативной нервной системы у дочерей, считающихся развивающимися взрослыми.

Физиологи определяют стресс как реакцию организма на реальный или воображаемый раздражитель, вызывающий реакцию тревоги, сопротивления и затем истощения. Эта трехступенчатая реакция определяется как общий адаптационный синдром (ГАЗ). Ось HPA, основная часть нейроэндокринной системы, представляет собой механизм взаимодействия между железами, гормонами и частями среднего мозга, которые опосредуют ГАЗ, в дополнение ко многим другим процессам организма, включая пищеварение, иммунную систему, настроение и эмоции. сексуальность, накопление и расход энергии. Таким образом, при измерении активности по оси HPA исследователи пытались обнаружить действительный физический уровень стресса, а не только сообщил уровень стресса, который может быть либо недооценен, либо преувеличен, в зависимости от конкретной женщины.

Исследователи разделили молодых женщин, участвовавших в исследовании, на две группы: одна группа женщин, которые сообщили, что их отношения отца и дочери характеризуются отторжением, хаосом и принуждением, и другая группа молодых женщин, которые сообщили, что их отношения между отцом и дочерью являются характерными. теплотой, автономией, поддержкой и структурой. Исследователи обнаружили, что у первой группы был более низкий уровень утреннего кортизола, чем у второй, и они были более чувствительны по темпераменту к эмоциональным изменениям. Они также обнаружили, что молодые женщины из второй группы показали более низкий уровень кортизола перед выполнением задачи и относительно слабую реакцию кортизола на обсуждение проблем с другом по сравнению с женщинами из первой группы (отторжение, хаос и принуждение). У этих женщин уровень кортизола перед выполнением задачи был повышен, как и уровень кортизола в ответ на обсуждение проблемы с другом. Интересно, что они также более склонны раскрывать свои психосоциальные факторы стресса.

Исследователи пришли к выводу, что их результаты предполагают, что взаимодействие отца и дочери потенциально влияет на социальное познание женщины и ее реактивность HPA на важные факторы стресса.

Однако это была не единственная мера, которую предприняли исследователи. Они также исследовали вегетативную нервную систему (ВНС) этих двух групп женщин. ВНС функционирует по большей части ниже уровня сознания и контролирует висцеральные функции: частоту сердечных сокращений, пищеварение, частоту дыхания, слюноотделение, потоотделение, расширение зрачков, мочеиспускание (мочеиспускание) и сексуальное возбуждение. Большинство автономных функций являются непроизвольными, хотя некоторые работают с некоторой степенью сознательного контроля. Удивительно, но исследователи не обнаружили различий между двумя группами молодых женщин и их уровнем ВНС.

Этот результат, кажется, предполагает, что наш самый глубокий или, по крайней мере, наш самый бессознательный уровень функционирования в мире не зависит от наших отношений с нашими отцами. Обладают ли женщины большей независимостью от мнений своих отцов и, следовательно, большей способностью формировать нашу жизнь, чем предполагают чисто психологические исследования? Другое, совсем другое исследование могло бы пролить свет на этот вопрос.

Управление восприятием

Целью другого недавнего исследования было изучить три области взаимоотношений отца и дочери - вовлеченность, доступность и ответственность - в контексте самооценки дочерей, удовлетворенности жизнью и психологического стресса. Исследователи определили участие как прямое взаимодействие отца со своим ребенком, доступность как его физическую или психологическую доступность, а ответственность как его заботу о ребенке (в отличие от оказания помощи). Каждый из этих типов вовлечения напрямую связан с благополучием ребенка, как утверждают исследователи, изучив литературу по этому вопросу. «Что важно для детей в долгосрочной перспективе и что наиболее сильно влияет на их текущее и будущее поведение, так это долгосрочный родительский« остаток »в детях, который заключен в ретроспективном восприятии детей их родителями», - пишут авторы.

Таким образом, уникальность этого исследования заключается в том, что оно посвящено восприятие об участии ее отца, а не фактах его причастности.

Для исследования исследователь набрал женщин-участниц из общеобразовательных классов в государственном университете на западе США. Все участники были одинокими женщинами в возрасте от 18 до 21 года, а средний возраст отцов участников составлял 50,9 года. Студенты заполнили 10-минутную анкету во время занятий.

В целом, результаты подтвердили прогноз о том, что ретроспективное восприятие участия отца имеет умеренно сильную положительную связь с самооценкой молодых взрослых дочерей. Когда возрастающие ретроспективные представления дочерей об общей вовлеченности отца в подростковом возрасте выше, самооценка дочерей также выше. Кроме того, наблюдалась положительная взаимосвязь между предполагаемым уровнем участия отца и уровнем удовлетворенности жизнью их дочерей.

Тем не менее, исследователи также обратились к другому компоненту психологического благополучия в своем исследовании: психологическому дистрессу. В соответствии с прошлыми исследованиями, исследователи выдвинули гипотезу о существовании отрицательной взаимосвязи между психологическим стрессом и восприятием причастности отца. Вопреки ожиданиям, отрицательная корреляция между восприятием участия отца и психологическим стрессом дочерей существовала, но была статистически незначимой. В конечном итоге авторы приходят к выводу, что ретроспективное восприятие заботливого отцовства и выразительных типов участия отца в подростковом возрасте может иметь тесную связь с самооценкой и удовлетворенностью жизнью дочерей в молодые годы.

Поскольку эти результаты связаны с восприятием отношений и влиянием на конкретное время жизни, следует учитывать две вещи. Во-первых, поскольку фактическая точность поведения отца не имеет значения, и важно только восприятие дочери, дочери могут оптимистично настроиться на тех, кто видит в возможно далеком отце достаточно любящий & mdash быть более склонным к удовлетворению жизнью? Если так, то, возможно, нам всем следует стремиться видеть наших отцов в как можно более прощающем и позитивном свете. Во-вторых, это исследование касается очень специфического периода жизни женщины. Возможно, со временем даже те женщины, у которых отсутствуют или действительно нелюбящие отцы, также найдут удовлетворение в своей жизни и, возможно, даже найдут преимущество в том, как их отцы формировали их жизнь.

Источники: Allgood SM, Beckert TE, Peterson C. Роль участия отца в воспринимаемом психологическом благополучии молодых взрослых дочерей: ретроспективное исследование. Североамериканский журнал психологии. 2012.

Берд-Крейвен Дж., Ауэр Б.Дж., Грейнджер Д.А., Мэсси А.Р. Танец отца и дочери: взаимосвязь между качеством отношений отца и дочери и реакцией дочерей на стресс. Журнал семейной психологии. 2012.

Шеффлер Т.С., Наус П.Дж. Связь между отцовским утверждением и женской самооценкой, страхом близости, комфортом с женственностью и комфортом с сексуальностью. Канадский журнал человеческой сексуальности. 1999.


3. Бегство от реальности

Отношения с токсичными отцами похожи на прогулы, но есть и отличия.

У отца-эскаписта часто есть пристрастия, обязательства, которые не касаются его нынешней семьи, и он чувствует непреодолимую потребность каким-то образом отстраниться от своей жизненной ситуации, сохраняя при этом видимость того, что он - часть & # 8220 семьи & # 8221.

Алкоголизм и употребление наркотиков распространены среди отцов-беглецов, из-за чего дочери не понимают, где они находятся в отношениях со своими отцами.


Психологические последствия отсутствия отца для дочерей

Исторически роль женщины заключалась в том, чтобы выполнять обязанности по содержанию дома и воспитанию детей. Функция мужчины - оказывать финансовую поддержку. Сегодня акцент сместился. Нуклеарная семья распалась, и многие женщины стали играть обе роли. Дома теперь находятся в ведении исключительно женщин. Сейчас матери делают карьеру и лелеют детей. Хотя они очень способны делать это безопасно, дети страдают от этого. Отец важен для здорового развития дочери.

Его отсутствие приводит к эмоциональной, психологической и физической неполноценности у детей женского пола.

Позитивный отец - ключевая фигура в развитии его дочери. Первый мужчина, с которым сталкивается женщина, - ее отец. Он любит, защищает и лелеет свою дочь, которая учит ее, как с ней должны обращаться со стороны противоположного пола. Her view of other males she encounters also comes from the way her father treats her and the other females in her life.

The interaction between father and daughter gives the female a model on how to interact with other males. A positive model allows the female to view the opposite sex with confidence and trust. If the daughter doesn’t have a model to rely on the child will view the opposite sex with mistrust and doubt. This will make the child incapable of interacting positively with the opposite sex. As the young woman matures the relationships she has with a significant other will never be healthy. She will continue to be insecure about his intentions. Possible waiting for him to abandon her as did her father “Based on the interviews with 150 U.S women ages 18-70 a size able amount of women grow up with a remote aloof father, these women do not feel affirmed by their fathers. They tend to respond to men in their lives as they respond to their elusive father. They desperately seek intimacy but are unable to believe that men can be trusted to remain close and are thus always on guard”(Scheffler 1999). A father is able to give a daughter an inside view of the opposite sex, giving her the ability to forge an understanding of males. Without the fathers presence the female grows unable to bond with the opposite sex making it difficult for her to develop positive intimate relationships. Fatherless daughters can also become needy or clingy around men, searching for the attention she did not receive from her father. In this case the daughter becomes promiscuous confusing sex with love. Her intimate relationships will be short lived and sexually based. Fatherless
women can become sexually aggressive. Promiscuity can lead to early pregnancy. “Studies show that girls reach puberty at a younger age, they become sexually active earlier and are likely to become pregnant in their teens if their father was absent from the home when they where young… in a long term study of girls in New Zealand and the US, a team led by psychologist Bruce Ellis of the University of Canterbury followed more that 700 girls from preschool to age 17 or 18… this study showed that the absence ofa father had the biggest impact on the girls early sexual behavior” (Nowak 2003). To a degree sexual interaction are motivated by paternal deprivation. Such interactions seem potentially risky emotionally and in terms of physical health. “Fortunately, a growing body of research indicates that emotionally responsive fathers help adolescent girls both delay sexual activity and to make sexual interactions less frequent, decreasing risk for pregnancy, STD’s and other consequences” (Katz and Van Der Kloet 2010).

Girls who were raised without a father deal with low self esteem. A father validates his daughter and when that father becomes absent or was never there to begin with. The daughter will blame herself. Feelings of rejection will surface, making her feel as if she wasn’t good enough. Low self worth can open up a whole world of self destructive behaviors, Such as eating disorders. Dr. Maine author of, Father Hunger, explains how the father daughter relationship contributes to the development of eating disorders. The term father hunger is the emptiness experienced by women whose fathers were absent emotionally or physically. This void leads to unrealistic body images, yo-yo dieting, food fears and disordered eating patterns (Maine 2004). Low self esteem can also make her vulnerable to outside negative influences, resulting in Illegal drug use. They use drugs to

Girls without active relationships with their fathers act out behaviorally. They become rebellious and defiant. This is the case with Nicola’s youngest daughter Nikea. She is rebellious and aggressive. She is confrontational and defiant with adult figures. This may be due to the feelings of frustrations because of the absence of a father. Her aggressive behavior is used to hide her insecurities. Cecilia is the direct opposite of her sister. Her feelings of abandonment are internalized. She stays close to her mother seeming to feel that she too will leave. She has issues regarding separation anxiety. Cecelia shy’s away from men while Nikea is clingy regarding the opposite sex. The feelings of abandonment daughters have from the absence of the father is due to the way in which their fathers where lost. “Female observation and perception is dependent upon whether they lost their father to divorce, abandonment or death, and at what age. How and why a father is absent will have an impact on the emotional and material outcome for the child” (Krohn 2001). Girls that lose their fathers to death are less likely to feel abandoned. Because of the way in which the father was taken is beyond anyone’s control. They do however have difficulties with male interaction. It is stated that, “females deprived of a father as a result of death tend to have the most positive concept of their fathers while feeling the saddest about his disappearance….daughters of widows are less inclined to possess a lot of anger or seek immense amounts of attention from adults or males. In terms of sexuality daughters of widows were likely to be scared of men” (Krohn 2001)

“It is suggested that a college education concerning fatherless females can be problematic for two reasons. Single mothers may be unable to afford the cost of a college education. Either the father can’t or won’t contribute to the education of the daughter. The second reason is that, in search of a sense of security, women tend to forgo college and enter the work force. Although, she may feel liberation within a pay check it limits the fatherless daughters from achieving higher education and creates a false hood that a pay check can act as healing. I do not allow the fatherless female deal with the issues she has with the absence of her father” (Krohn 2001). Fatherless females don’t always go down the wrong path regarding education, some are over achievers. They excel in school trying to fill the void their father left when he abandoned her. Conclusively a daughter needs her father to develop into a happy healthy well-adjusted individual. Although, she is able to do so without his presence, there will always be a void where the father should be. A child needs to identify with both parents and without the presence of her father she is missing a part of herself.


She's Always Watching: The Impact of Fathers on Daughters' Self Esteem

I was blown away by her ability to so succinctly articulate the complexity of her emotions about the two sides of her father the man who loves her and the man who seemingly treats women as disposable, interchangeable, companions for the purposes of physical and social convenience. It's not that he's blatantly disrespectful on any level and as a single man, his behavior is far from inappropriate, yet she has learned well, and recognizes the contrast between how he has taught her to be loved and how he treats women in general.

Her father lavishes her with affection and attention, so she feels cherished. Before she even understood what it meant, he told her she was beautiful, smart and worthy. This makes her relatively immune to the compliments of boys who try to impress her with words that would make a girl deprived of such reinforcement swoon or flee. Ambition, intelligence and good communication are her basic requirements. The young men courting her understand the bar has been set high and vie for her respect and friendship.

Our exchange prompted me to think about the fathers in my life: my father, my friend's fathers, my brothers, colleagues etc. and what their daughters could possibly be learning from them about their self image and how they should be treated as women. Everything from what love looks and feels like, to the value of intelligence and definition of physical beauty are transmitted from father to daughter in verbal and non-verbal cues.

When I was about five years old, my father looked at me and offered a stern warning, "You have fat potential!"

At the time, I had no idea what he meant, but I could tell from his tone, and the way he looked at me, it was not good. I eventually learned what it meant and became obsessed with my weight. I was terrified of gaining weight. It took me many years, a handful of therapists and even more self-help books to get myself firmly on the path to reversing the damage inflicted upon my self image by my father's well received words.

A colleague of mine recently bragged "I've been married 18 years and never once cheated!" I laughed and asked if he was impotent. Of course he wasn't, but he did boast that his wife could wear his fourteen year old daughter's bathing suit. This was his reason for fidelity having a wife in her 40's, with three children, that does God only knows what, to fit herself into clothing belonging to her child, barely two years into puberty. I could only hope that she was modeling healthy choices to her children in her efforts to keep herself this size.

I congratulated him and wondered if he would take responsibility if he were to discover his daughter throwing up her meals to meet his weight requirements. Could he even see how with all the pressure surrounding young girls to look like airbrushed, anorexic models, that his comments might have a detrimental effect on his daughter?

Another father, married 20 years with two teenaged daughters, has a beautiful family, whom he professes to love deeply and value greatly. Yet, he has been having an affair for almost 10 years. I asked him if he really believed his daughters and wife were clueless about his clandestine activities. He looked at me earnestly and nodded yes. I told him I disagreed and shared with him my understanding of the uncanny ability of children to know all things that parents try to hide. He admitted that he watched his own father's infidelity throughout his parent's marriage.

Then he mentioned a cousin of his who serially cheats on her husband she attributes this to watching her father cheat on her mother and she realized in therapy how this experience left her with trust issues. Subconsciously, her cheating is her way of avoiding the heartache and humiliation she watched her mother endure. He became introspective when he realized how many of our friends are dealing with the fallout of their father's affairs playing out in their relationships.

With so much emphasis on fathers to take care of their sons, and I emphatically agree that this is crucial, I would ask all fathers to recognize that your daughters need your care too. They are watching you and learning about their value based on the actions and words you offer them. Your treatment of their mother and the other women you befriend, love and interact with, speak volumes about a woman's worth.

Your power lies in your understanding of the significant impact your behavior has on your daughter's self image and how it will influence the quality of relationships she chooses. This is the currency she will carry as she travels into the world of adulthood.


Смотреть видео: Отцы-дочери (May 2022).